Flor de delicadeza

Encontraram-se no final de suas respectivas aulas, e B. propôs à M. algo que poderia ser assim interpretado:

«Que tal entabularmos um papo?», foram. Imagino que se acomodaram ao sol, que se encostaram em algum muro ou que se sentaram em algum degrau.

Conversa fluida, veio a rafa «Tem um mercado bem na frente da minha casa, podemos comprar alguma coisa e almoçarmos juntas», disse M.. Foram. Mediana distância driblando os côcos dos cachorrinhos das senhoras gordas que adornavam sem falha as calçadas. Senhoras gordas portadoras e vetoras daquela tristeza própria dos gordos.

Aterrador desgosto passageiro. Não havia como manter a elegância.

Fizeram salada multicolor. M. não comia carne no restaurante universitário, só a da Mama, presumia B. M. só beliscava. Leve e delicada. B. que era mais alta e robusta, a acompanhava, e por meses a fio ao meio dia só comia saladas, lá onde só vendiam croudités. Depois B. tremia de fraqueza e fome antes da hora. Porém à noite rejubilava-se com a ternura da tal companhia diurna. E por meses enfileiravam-se meios-dias. B. emagreceu. Mas todavia ao lado de M. exibia aquela mesma fragilidade dos gigantes. E com prego e martelo B. acrescentou dois furos em seu cinto, primeiro um e dentro de poucas semanas o outro.

Comeram no terraço, fumaram dois cigarros percapta e tomaram “jus de pomme”, quiçà à Luis XIII. Esquececeram-se por instantes de seus respectivos tédios provisórios sem nunca elogiarem o silêncio. Eram frases seguidas de frases, pontuadas por lépidas respirações. Foi assim desde o princípio. Quando ainda fazia calor e antes de irem à gare, iam à praia, sentavam-se nas pedras, fumavam cigarros. Literatura. Falavam de literatura. De qualquer maneira quem quiser aproximar-se de B. e permanecer em sua vida necessita falar de literatura. Falavam também de línguas. M. era fonoaudióloga.

Três da tarde, vento e sombra. M. buscou um echarpe e repousou com doçura nas costas da visita que tilintava de frio. Flor de delicadeza. Folhas secas na sacada. Pessoas chegam e logo se vão. Tráfego na sala. A moradora mais antiga na casa era meio hippe e não usava nunca desodorante, também condenava a prática na vida dos outros.

Conversa muito boa, cidade já escura, B. resolve ficar para dormir. Inútil resistir à evidência estarrecedora. Os trens estavam sempre em greve, de ônibus levaria horas, e na casa de B. só havia enfado. Hoje ela sinceramente não sente saudade dessa época. 

A anfitriã oferece à B. do vinho feito por seu pai à 17,5%. E lá se foram uma, duas garrafas. E derramaram juntas, por horas, violentas nostalgias. Dores, rancores, alegrias, histórias chatas de uma infância que, enquanto uma conta a outra faz de conta que escuta. Afinal, são detalhes tantos que embora paciência exista, o fio acaba emaranhando. Riram. Devem ter comido chips e azeitonas.

Noite muito fria, visita não consegue dormir de tão gelada. Cama de ferro lembrava aquelas de hospitais. A moça que dividia o apartamento com M. teimava em deixar a janela da cozinha aberta. Uma espécie de eterno cio balsaquiano. B. levanta-se, e ao constatar que a janela era tão alta e que não havia cabo de vassoura por perto, decide acordar M. Anfitriã vai buscar o aquecedor. Aqueceram-se.

(De como Sávio levou um chiffre cor-de-rosa).

Descosturado

         E daí eu roubei dois pacotes de post-it da gaveta do escritório que às vezes eu trabalho. Primeiro o rosa, quadrado, depois o azul, retangular. O que me aliviou um bocado. O dia tinha sido azedo, e as pessoas que nele existiram, quase todas insuportáveis. Principalmente o colega que insistiu para que fôssemos tomar um café quando eu não tinha a menor vontade e nada para falar com ele. Digo às vezes porque passo a maior parte do tempo no andar de cima colando etiquetas coloridas em livros que não vou pegar emprestado. Livros em espanhol, catalão, galego com todos os seus x, num setor da biblioteca que me parece mais um museu. Há semanas me questiono sobre as intersecções entre ambos, embora lá tenha livros de todas as épocas e milhares de lançamentos. A exaustão da oferta. Já pedi que ascendessem mais luzes para que eu pudesse achar as obras que devo etiquetar com maior facilidade, mas aparentemente vão continuar contendo despesas neste quesito. Disse para minha chefe que traria daqui por diante uma lanterna daquelas que os mineradores utilizam, uma frontal, a fim de facilitar a labuta. Ela calça botinas que os punks costumam usar. Seis horas do meu dia colando etiquetas coloridas em livros que não vou pegar emprestado e que raramente vejo alguém manusear. Gosto da rosa embora o meu forte não seja ciências sociais. Também já quis subtrair um rolo mas não tive coragem. Faria o quê com ele? Várias coisas, certamente passaria horas arquitetando utilidades para o novo brinquedo. Forjaria alguns ready made, que não pertencem a ninguém e poderia antever os resultados com júbilo. Locupletar-me-ia com a pompa que somente uma mesóclise permite ao imaginá-los prontos. Plagearia François Morellet e guardaria segredo pour toujours. Falaria em inconsciente coletivo. Outrora eram balões que me encantavam, coloridos, daqueles que quando enchidos pode-se fazer cachorros, salsichas, cachorro-salsicha. Vesti uma cadeira com eles, cadeira de ferro, piramidal, que lembra aquelas dos anos 60. Ficou até mais confortável. Me senti artista, mas não terminei a obra. Esses balões eram caros. Também tive a oportunidade de roubar um pacote quando há alguns anos trabalhei preparando um buffet para uma festa de final de ano de uma empresa, comida boa, evento regado a champagne. Roubei um pacote e aquela bomba que permite assim fazer as salsichas com eles, soprando é impossível. Os balões estão ali dentro do meu armário de ferro vermelho, velhos, devem estourar ao menor sopro, mas para vestir móveis talvez ainda sirvam. Dei balões e emprestei a bomba para algumas crianças que vieram a minha casa, mas já não gosto mais de crianças. Faço embalagens de presentes arrojadas, atadas com eles, coloridamente. Mas perdi o gosto de dar presentes. Do lado da cadeira de ferro tenho uma cesta amarela de plástico, quadrada, cheia deles. Para alguns amigos que quando vejo, esqueço de entregar. Acomodo-me entre estantes para etiquetar, roboticamente. Minha chefe me disse um dia que faço perguntas inteligentes, quase sempre ela deixa para responder depois, e esquece. Conquistei minha autonomia dessa maneira. Quando titubo, espero. Pode demorar uma semana até que me ilumine e decido por algo. Enquanto isso etiqueto outros. E vou indo. Os livros dessa vez são limpos e bem cuidados, em nada lembram aqueles da biblioteca da escola municipal que trabalhei aos 22 anos, livros manchados de terra, telúricos. Digitais, tatu e ranho e o público leitor desta que frequento hoje não precisa se esconder para o crime da leitura como faziam as crianças de ascendência alemã, que deveriam sobretudo trabalhar no campo, liam à luz de velas em 2004. Por dois dias colhi uvas num verão e lembrei delas enquanto minhas costas doíam. E enquanto chovia, em minha primeira manhã de trabalho na vinha, desesperava. Não fazia trinta minutos que havia começado. Água que entra no olho, luva que diminui o tato. De meus dedos não arranquei nenhum pedaço. Naquela escola tinha criança com dedo pela metade e a um menino que se bem me lembro se chamava Jonas, faltava o antebraço. Trabalhando no moedor de cana, quando viu sua mãe aos gritos tranquilizou-a; não chora mãe, vai crescer de novo, contavam todos. Jonas me pedia para atar seus cadarços na hora do recreio. A primeira vez fiz com muita pena, depois acostumei. Mentira, nunca acostumei. Quando decidi abandonar a cidade e o emprego na escola, não me despedi das crianças, faltou-me coragem. O Marcos da quinta série foi quem me ensinou a jogar xadrez, escondido do diretor. Eu fechava a porta da biblioteca e pronto. Marcos era de estatura pequena e tinha cabelos castanhos como eu, numa terra de loiros. Depois disso ensinei no mínimo quatro pessoas a jogar xadrez. Xadrez módico, claro. Já ajudei nos deveres de casa uma campeã, que disputou mundial na Grécia ano passado. A menina mais chata que conheci. Falei do Marcos pra ela, ela nem bola. Não lembro seu nome. Agora me pergunto se vão se dar por conta dos post-it que esquivei. E se? Digo que não. E nem vou ficar elocubreando porque é provável que nada percebam. Torci meu pé há quinze dias. Na verdade ele estalou ao contato do solo frio. É cada coisa que me acontece. Trincar osso ou cartilagem com choque térmico. Vou ter que fazer uma radiografia, marquei hora para segunda. Outro dia no restaurante fiquei com uma vontade danada de levar pra casa uma colher de sobremesa que não tinha nada de especial. Daí enfiei disfarçadamente o talher dentro de um daqueles pãezinhos que tem gente que chama cacetinho, outros pão de trigo e por aí vai, deu certo, daria até para colocar duas, mas não ousei. Antes do almoço agredi verbalmente uma velha chata e insistente que me fazia perguntas as quais para responder eu deveria forçar muito a memória e não tinha disposição para isso. A culpa do roubo da colher deve ser dela. Praticamente a cada manhã, respiro, olho e nutro a minha raiva. Regozijo-me quando me irrito e me sinto capaz de me deixar explodir de tão sucetível. Reatividade cem por cento aguçada. E não piro. Gostei de ver meus pés radiografados, em material bem diferente do que aquele de antes, agora é papel plastificado. Gosto do plástico. Observei cada dedo e me perguntei se um dia aprenderia a furtar com eles. Tenho um amigo em que numa dessas tardes em que não se tem nada para fazer, foi a uma loja metida à besta e, entres idas e vindas ao provador, vestiu ou melhor, empilhou dezesseis cuecas. Ninguém percebeu. Fico imaginando o tamanho da bunda dele ao sair da loja. Chegando em casa fez o striptease mais demorado para a namorada.

           E daí no final daquela primeira tarde em que trabalhei em meu novo escritório, subtraí o rolo de fita rosa. Bonito e quase novo. Nessa hora minhas sinapses puseram-se a fabricar minha absolvisão. Alibi. Nenhum pingo de mentira no feixe das possíveis verdades que busco. Caso alguém através da janela tenha visto meu gesto, digo que caiu dentro da minha mochila sem querer. Agora que o possúo consagrarei-me ao certo a construir algo efêmero e invendível. Quando, não posso precisar. Por semanas a fio condenaram-me a este escritório que divido com uma senhora, simpática mas destemperada. Ar condicionado a mil e eu derreto. Ela ainda insiste para que fechemos a porta. Cozinho. Antes de entrarmos em férias disse que para mim era muito difícil trabalhar numa sauna. Ela provavelmente já esqueceu. Agora brinco de deus do acervo. Extraordinária alegria fugaz. A tarde toda trabalhando no sistema interno da biblioteca, daí de vez em quando faço pseudo-devolução de livros que aprecio e que conservo em minha casa. Necessito de um cotidiano subversivo. Prometo que vou devolvê-los um dia. Durante as três últimas semanas não agredi quase ninguém. Quase. Não perguntei até hoje à garota que mora comigo há um mês o porquê dela insistir em não tirar nunca o lixo da cozinha. Nem disse para ela cinicamente que embora eu alugue um quarto minha casa não é pousada. Tento comunicar através do exemplo, quando está nas paragens lavo, varro, esfrego e tiro o lixo, tudo com muito barulho. Não implico mais com os humanos, I let it be. Nem com aqueles de mórbida carência que, embriagados tentam roubar carinhos. Pergunto-me qual é a formula para não ver mais estas cenas. Ficar em casa? Não convidar mais amigos para noites de vinho e pizza? Fechar os olhos? Só peço que não me toquem por ora. Há uns dois meses tentaram roubar minha bicicleta branca que foi presente de um amigo que foi morar lá perto do oceano índigo, numa ilha que não quero visitar. Amarelo é sua cor favorita. Poderia pegar um rolo de fita para ele. Amarelo –Literatura. Batizei-a Resignação pois não tem marchas, quebraram há muito e agora já tem um freio a menos e preciso sem demora comprar um cadeado novo. Alguém que acho que amo do meu jeito me convidou para passar a virada do ano em Bruxelas, não fui. E nesses dias bonitos de sol e eu de férias em casa, destilo teoria literária arquitetônica com a ajuda daqueles livros que não devolvi, tenho ideias mancas a espera da força, leio meu silêncio, disfarço intrépida busca verbal, solilóquio e tenho medo de 2012. 
(publicado na Arte & Letra estórias, letra P, Verão 2012)

ekphrasis

Da janela do trem, o céu se prepara, todo rosa pra receber o sol. Tudo é feio ou chato ou igual na manhã que brota. Agora menos triste e gelado pois diminuiu a mesura da matilha de destituídos que vejo. Sinto um calorzinho ilusório e temporário nessa mudança de hemisfério. Esqueço esse tema, invento outra armadilha:

Circulam carros levando casais de solteiros já divorciados. Acordar cedo faz isso com as pessoas? A distância amortece-se à noite ou inflama-se? Se o amor é mesmo líquido porque os humanos insistem em substituir um por outro igual? Finjo parar de questionar enquanto instigo-me a permanecer numa ilha.

Se a calmaria me dá solidão e mesmo assim não renuncio à ilha, vivo um dilema. Já estive erma acompanhada, embriagada de encanto por um sorriso infantil.

Vivo o dilema da volúpia do abandono.

Escondo-me a cada dia para que não me vejam. Eles. Tantos e múltiplos, por todos os lados. Escondo-me de teus olhos lindos e daqueles olhos que podem me fazer chegar a tí. Escondo-me dos dias, das noites, nos dias e noites de meu refúgio que conheceste e que crês, às vezes, não poder fazer com que me afaste. Escondo-me de mim, calo-me. Amo-te então com doçura e calma, sem comunicar-te. Gota d’água na pele que não confunde, simbiose branda, resignada. Falta-me força ou paz ou tempo ou coisa alguma para bem poder definir meu querer. Talvez te queira mais e melhor quando longe. Em memória devoro-te sem pressa. Querer- te- ia inteira minha e quotidianamente se livre fosse de fantasmas e medos. Permaneceríamos quem sabe. Permaneceríamos logo ? Se teu amor durável, paciente que fora ainda fosse. Dos tantos possíveis hesito em escolhas. Levo a morte em meus olhos, na poesia do amigo morto. Então quando vivo é palavra, que teima em sair agora e que não chegará a tí.

Quelle idée de m’aimer autant !

No dia em que percebí o dragão que mora em meu jardim tínhamos repartido a noite

Não querias

Quebrei tua resistência a beijos

Impregnei-me de tí alí mesmo

Dias mudos

Silêncios por mim sustenidos

Fala áfona em língua emprestada

Não- dizeres

Troquei-a pela leveza de uma meia-verdade

Pelo não mentir

Libertou-me quiçá

Tornei-me silêncios e lágrimas

E permanecí ao teu lado construindo ilusões

Semeando dúvidas

Plantando nadas na magia da tua insistência

Sentindo falta da tua ausência

Querendo meu silêncio e perceber-me toda

Sem confiar-te meu tempo

Sendo minha

Deixa em paz meu poema

Não escreva entrelinhas por tí interpretadas

Pára

Deixe-o ser

Meu

Ad amorem

Quando perguntou-me se eu tinha levado comigo « aquele filme com Peter Sellers, The party », como se não lembrasse que foi um dos filmes em que mais rimos juntos, pensei mais uma vez que valeu a pena termos ido cada um para um lado. Juntos, o vimos no mínimo duas vezes. Quem sabe a dor da separação tenha sido tão forte que se permitiu esquecer certos detalhes. Outrora também havia esquecido meu aniversário, quando estávamos bem, ainda. Embora quem sabe já nessa época eu assombrava seus dias, suas noites com a minha impaciência e energia, meus empurrões e impulsividade, estas suas palavras e conceitos que me deixam na dúvida entre envaidecer-me ou sentir-me toda erros. França, o « pays de l’amour ». Amar, amar. Até esquecer-me de mim, efervecer e criar forças para parir-me novamente, não sem amar. E de novo um amor após o outro, antes mesmo de acabar o primeiro. E outro, concomitantemente. Ver chegar a dúvida, a hesitação, a cilada. Sentir-me grande-pequena e com a falsa certeza de crer-me capaz de amar-plural, à fond perdu.

...

não posso mais te escrever meias linhas mudas amor

não posso mais te pensar sem lembrar do antes da dor

não consigo mais querer ser somente teu amor

não consigo mais ser somente tua

mas da tua pele sinto o cheiro e a falta

e falta também outras fazem

agora no vazio de meu quarto

Álvaro de Campos musicado

qual amor evoco ?

...

ápice do pânico

o não querer mais cantar o amor

pintar o amor

derramar versos de temática recidiva

versos falsos

léxico gasto

...

quis toda a emoção

toda a aventura

do lado de cá amplificá-las

agudizá-las em meu canto arisco

carente de cheiros e vozes itinerantes

amar para esquivar-me de mim

protelar-me

...

ao amar-te menos

percebi-me

austera

presa

módica

e ainda queres que continue ao teu lado

na sombra do teu medo

na raiva da tua paranóia

queres que eu fique metade, enquanto ainda não um terço

de alma

alma minha perdida

que sonha futuro e liberdade

...

quando ví a lucidez era tarde

no ainda dia

sinapses etílicas

não mais convenientes

overdose de amor agora

entre bares

as always

meteu-se a pesadelos

facada, perseguição, roubo?

nada poderia ser tão permanente assim mon chèr

estável

menino que não soube reter-me pois volátil

de sua própria dúvida

...

preciso ver-te ainda

amor novo

viver-te

inteira

beber tua verdade

e se fôssemos para longe

sermos nós

e se ficássemos permanecendo

permanecendo-nos clareza

permanecendo-nos satisfação

e mais todos aqueles possíveis

que nos sabem

permaneceríamos?

...

joelhos de velha

casa que queima na noite

pensar algébrico

sempre

dor cativa

muda

o amor, a casa

fica o puzzle

infinito

Poesis epilepticus

Quando o sorriso não escorre mais da boca e ela não consegue mais dar beijo vazio, isolo-me. Calada observo, submeto-me aos dias, meses e anos ao constante desalento, cativo, cíclico, besta.

Desalento besta escorre viscoso

dia lento

desalento sólido, ermo

invade a tarde

instala-se

estala-se de não-deixar-fazer-nela-febril

sol indardendo

longe

dias contando dias

querendo

desalento todo

findo

Um delírio anêmico

um pífio

um mono

um oco

Inodoro desvario

delírio anêmico

entrar em mim

impregnar de mim

ficar eu

ficar em mim

onipotência lúdica

omnipotencia lúbrica

delírio anêmico

Algo não ecoa por aqui

alegoria lúgubre

algo não ecoa por aqui,

híbrido medo

destilada falta

na noite morna

algo não ecoa por aqui

algo não ecoa por aqui

Mentiras táteis

Sinapses secas

Sintaxe áfona

Retórica átona

Sonhos disléxicos

Mistura esdrúxula

algo não ecoa por aqui

carícias flácidas, incontundas

verborreia solta

verborreia desenfreada

caoticamente poética

nada lento

tédio pontua o silêncio

Te penso meu amor louco, tóxico

te pensava forte e com ares de senão sempre

ainda muito

te penso meu amor agora

daqui a pouco

há dias te chorava

te penso mas não perdoo

tua agulha

libertou-me de ti, tal um istmo, por onde arrasto-me

te penso meu amor tóxico como quem hesita

titubeias em minha alma

Melissas rosa pra alegrar

a vida vazia de lírica

Vãs veleidades minhas

insanas

insones

incôngruas dúvidas

dormentes, tênues

perene embaraço

dos anos revolutos

a esmo

sem berço

cíclica gravidez de eus

múltiplos, confusos

dementes

sedentos

de vida lépida

Minha hermética prosa

repousa, ousa

escorre sem causa

razão disléxica falsa

nata

frouxa nevrose

na noite alta

Paralelos

paradoxos

multipla-escolha

85, 3% de liberdade em essência

Minha calma aparente

inventada

é toda por mim

criada

minha calma aparente

transborda de calma- aparente- inventada

elo do rude- barulhento

surreal-inusitado

deixa que venham

que pousem

marés de tormenta

por mim também criadas

minha calma inventada

me dá asas

encouraja tua loucura já cansada

adolescente

minha calma-aparente- inventada

quer ver o novo

que a tua loucura ignora

minha calma-aparente- inventada

parece instalada

leva-me

vacina-me

mas não me afasta da tua terna essência de calma roubada

Uma ideia sem acento

agora devo ter

tive

beijos nemésicos

línguas

carinhos ébrios

música ruim

risadas

tinta

abacate

corpo inteiro

atraente

tentação perene

abortada

Étienne

Impressão de ter existido demais por hoje. Vontade de desligar o botão, dar pause. Semana passada uma pessoa querida suicidou, e eu me arrependi de quando ela me procurava, nunca ter tempo. Tempo que não dá pra voltar. De pensar que estaria sempre alí, fui adiando. Escrever, ligar, sempre pro outro dia. Não pedi as poesias que planejava publicar, traduzir para minha língua. Agora já era. Já era ele, já era publicar suas poesias. Nunca vou esquecer do verso que continha nos langues râpeuses, que um dia ele me mostrou em sua casa, no meio de tanta bagunça, fumaça, álcool. Da mesma ocasião em que critiquei o papel de parede de seu apartamento e ele me disse que não se incomodava, o contrário de mim que considerava aquelas florzinhas tellement fatigantes. Talvez quisesse ajuda; queria amigos, queria ser lido e que vissem suas gravuras. Eu não dei nada disso. Concentrei-me apenas em meu mundinho umbigo-de-merda. Foste parar no hospital e eu nem soube. Não te liguei nem te escrevi. Confesso que algumas vezes por semana desejava uma faca na minha barriga, talvez por isso considerava-me companhia imprópria. Eu errei Etienne. Agora me sinto um monstro de desatenção. Nem fui saber como correu teu estágio, nem te contei do meu. Nós que éramos os únicos a levar térmica com chá para a aula. Tú que me davas do teu pois a tua era bem maior. Tú que utilizavas alfabeto fonético para anotar tudo. Tú que me fazias pensar na dor que tenho em meus joelhos. Meus joelhos que me faziam pensar em tí cada vez que doíam, como aconteceu na quinta, quando já estavas morto e eu nem sabia. Tú que não tinhas namorada e tão poucos amigos em Toulouse, que moravas sozinho. Rien de nouveau au pays des abeilles. Achei que não fosse mais capaz de chorar. Nada. Nem lembro se cheguei a te falar do poema do brasileiro Leminski sobre o homem com uma dor, acho que sim. Tú e tuas pernas que doíam tanto. Tú que tomavas tantos medicamentos. Eu ía em breve te pedir teus poemas. Eu também acho difícil ir vivendo. Por isso me escondo, por isso renovo, por isso conquisto, por isso deprimo, por isso ignoro, por isso culpabilizo, por isso parto. Tá feio esse início de ano. Nem sei mais do quê sinto saudade, às vezes ela pinta, efêmera. Hoje não me mudo de tanto não querer ir a lugar algum. A realidade selon Hic Ille. A realidade, essa gangorra. Teu brinquedo preferido quando pequena, não era isso que dizias Luana? Toma, agora brinca.

l’heure du vide

Accouche une chanson, on m’a dit

Chanson multi-langue schizo

London- me alone there, no à Toulouse

Para eus.

Chanson non, poésie singée

Abstraitement concrète

Là où tout est tu, agonisant comme mes poumons

S’est fait écrire mon ode au printemps et son heure d’été

L’heure- du- vide commence

Sans permisso

L’envahissante heure- du- vide commence toujours à la même heure

Comment remplissons nous-t-elle si elle est déjà pleine

Mettons de la poésie abstraitement-concrète

Etouffée par les silences cycliques

Poésiemorte-heureduvide-silence

Silence-heureduvide-poésiemorte

Dans moi tout est silence sinistré

Poésie sinistré dans le je du silence

Qui circule et comble

Les heures mortes étouffées

Silence à deux, à un

Silence toujours silence

Dans mon je frénétique

Dans ma syntaxe dyslexique

Dans mes phrases atones

Dans mes mots surds-timides-fatigants

Incrustés de peur

La peur- du- vide arrive et est là

Me regarde et va toujours y être

Peur pleine de poids et de puissance

Peur permanente de ce qui est là

Dans le moi qui n’est pas transformé

Qui ne se contrôle pas

L’heure-du-vide brasse m’embrasse et me tiens compagnie

Elle s’endort l’hiver

Le soleil la réveille

Elle me rend poussière infime

Femme-peur-doute-flammeéteinte

L’heure-du-vide me rend plus seule à chaque vide.

(luana azzolin) avril 2010

Ele, da sacada, dizia que tinha um gato bebendo agua da piscina.

Ela, atrás do computador, escondia um soluço. Soluço provocado pela falta de indulgência aos atos outrora abortados. Condescendência zero ao não feito. O nada em julgamento.

Ele, instava na sede do gato, batia o pé, assobiava, como que pra chamar a atenção do mesmo, assassinando o silêncio.

Ela, já não escrevia nem escutava, só entendia o gato. Se ele queria aumentar o absurdo, ela também já tinha ensaiado.

Ela desliga o computador mas a moça do outro lado, quase que materializada a acompanha.

Ela, vai direto pra cama lembrar.

Estava quase conseguindo experimentar outra vez o odor longíguo daqueles cabelos, outrora longos, encaracolados, que havia impregnado delicadamente em seu antigo travesseiro. Ele, com sua habitual ausência de destreza, vê na porta um rochedo e a escancara. Entra no quarto já sonolento mas querendo um resto de conversa, invade o abstrato e o soterra. Roubo.

Naquela noite, como n’outras tantas, ficaram os três na cama, ele, ela e a menina que tem vontade de morrer um pouco, esperando o sono instalar-se deveras.

Luana Azzolin

O sol da Recife que eu não conheço invadiu a Toulouse que venta;
Sol que cala o silêncio, alterna o compasso, antes mudo, por hora desritmado.
Fecho os olhos, vôo, sinto, olho de gato, mundo ovo, a Recife amarela…
Quis o tambor, o sorriso nato, ébria na Toulouse que venta…

Berdinazzi